tag:blogger.com,1999:blog-3239131564693339632024-03-19T00:47:54.189-03:00Whisky FilosóficoKeep DrinkingAdriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.comBlogger13125tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-50026480056211804282011-05-06T15:35:00.002-03:002011-05-14T12:10:50.654-03:00Gorda: Ame-a Ou Deixe-a!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiMaMwcRx3MU55lJzLgA5_8gBAcJJBR9mD1uzEXTWsFRJ_b2otytMiRuyopxQswk5yKO_x_rP5jTZwv-osjUny6kpXBVxaQqqB9KDkK2HbTZKE_WsCqbIJ5u45o12xkVpdv-d7DRfcwpk/s1600/fat+girl+blues.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="235" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiMaMwcRx3MU55lJzLgA5_8gBAcJJBR9mD1uzEXTWsFRJ_b2otytMiRuyopxQswk5yKO_x_rP5jTZwv-osjUny6kpXBVxaQqqB9KDkK2HbTZKE_WsCqbIJ5u45o12xkVpdv-d7DRfcwpk/s320/fat+girl+blues.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Muita gente não me entende quando manifesto minha preferência pelas gordinhas e ao mesmo tempo demonstro minha intolerância contra os gordos. É simples, eu gosto de gordas do sexo feminino e não gosto de gordos do sexo masculino. Não que seja um preconceito meu não gostar de um cara redondo, mas é que... Ah talvez seja preconceito sim! Tô nem aí!</div><div style="text-align: justify;"> Quem na vida nunca quis matar um gordo? Quem na vida nunca quis chutar o saco de um gordo? Que criança nunca teve uma brincadeira prejudicada por um gordo na escola?</div><div style="text-align: justify;"> A verdade é que gordo só atrapalha, ofegantes que não aguentam correr e cheiram mal. Querem ser legais, mas faz a gente passar vergonha perto das garotas.</div><div style="text-align: justify;"> Já as gordinhas não, suas dobrinhas são sexy, carne para encher a mão não falta, ali você tem o que apertar, não sente os ossos, sem contar que as gordinhas são sempre as mais legais, mais carinhosas e até mesmo as mais inteligentes. Talvez por saber que é gordinha e se preocupar mais em ser agradável do que as garotas com corpo de assistente de palco. </div><a name='more'></a> É preciso também saber diferenciar as gordinhas das gordonas, ter o formato de bola não atrai ninguém, mantenha sempre o pneuzinho dentro da blusa, apartir do momento em que a roupa não o suporta mais, ai sim, a reconhecida preocupação feminina com os kilos a mais deve aparecer e tomar uma atitude.<br />
<div style="text-align: justify;"> Um pouco de celulite não faz mal a ninguém, se eu quisesse ver alguma coisa redonda e lisa eu olharia o joelho ao invés da bunda. Não que uma bunda firme seja feia, mas o legal mesmo é aquela balançada bacaninha de 5 segundos depois do tapa.</div><div style="text-align: justify;"> A parte das estrias também não é tão interessante, mas sinceramente, essa é a ultima coisa que eu vou prestar atenção.</div><div style="text-align: justify;"> Gorda também tem a vantagem de ter os peitos grandes, pelo menos a maioria tem. Não sou contra o silicone, mas o aparência natural é um trunfo a mais, já que elas não precisam de implantes mamários e evitam aquela cicatriz desagradável pós cirurgia.</div><div style="text-align: justify;"> Não vou também dizer que sair com gorda é só felicidade, porque não é! Infelizmente os gastos com uma pessoa grande é proporcionalmente maior. Você nunca verá ela recusando aquele convite, que você fez apenas para não quebrar o protocolo, de comer alguma coisa quando sair juntos, e enquanto você fica pensando qual o melhor motel, ela estará interessada apenas em pedir uma tábua de filet mignon com fritas e cebola junto com uma Coca Cola diet grande.</div><div style="text-align: justify;"> Seja como for, o importante é não mudar depois do início de um namoro. É comum ver garotas que começam a namorar engordarem, mas pior são as que tentam emagrecer para agradar o namorado, obviamente ele não vai falar que prefere você mais "fofa", ele sabe o escândalo que você dará, mas ele prefere! Parando para pensar você entenderá que se a tua forma não o agradasse, ele não começaria um namoro.</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-9117893278801423202011-04-17T20:29:00.003-03:002011-05-05T02:57:31.554-03:00Era Pra Ser Divertido<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjRkc99pPbnnQ_dSnfUPpQxJzqmzg8rhAMCoC1ndB8wDqBIPb40nbJNEFjUguMkVQLe0r7TsdlT3Frtgjph1f8jrKebTgXaP6fU-TbjpruASR89WoSIq7K4BTpp9lzYWvFMhvm6KKMOg4/s1600/alison+carroll+lara+croft+Video+Game.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: left;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjRkc99pPbnnQ_dSnfUPpQxJzqmzg8rhAMCoC1ndB8wDqBIPb40nbJNEFjUguMkVQLe0r7TsdlT3Frtgjph1f8jrKebTgXaP6fU-TbjpruASR89WoSIq7K4BTpp9lzYWvFMhvm6KKMOg4/s1600/alison+carroll+lara+croft+Video+Game.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Apesar da minha cara de nerd, hoje eu posso dizer que não sou um fã tão empolgado com o mundo do video game. Obviamente, quando pequeno, eu não poderia dizer o mesmo.</div><div style="text-align: justify;"> Aqueles que me conhecem bem sabem que há uma considerável força natural que me impulsiona ao caminho dos feitos catastróficos. Basicamente o que eu ponho a mão dá merda.</div><div style="text-align: justify;"> Sempre tive que carregar esse carma. Não apenas eu, mas meus amigos também se acostumaram com isso, mas na infância não era assim tão fácil de lidar com essas situações.</div><div style="text-align: justify;"> Meu primeiro video game comprei apenas com 18 anos, meus pais nunca me deram porque sabiam que não duraria muito tempo na minha mão, mas isso não impedia de eu arrumar amigos que tinham e que poderiam me emprestar.</div><div style="text-align: justify;"> Eu tinha 7 anos quando peguei emprestado o primeiro video game, era um Super Nintendo, só tinha dois jogos, Ronaldinho Soccer e um de West chamado Sunset Riders. Eu era muito ruim nos dois jogos, mas mesmo assim eu chamava a galera pra me ver jogando. </div><div style="text-align: justify;"> Chamei um amiguinho que morava por perto, assopramos o cartucho e jogamos o jogo de futebol. Perdi. Continuamos jogando e perdi de novo. Eu não gostava de perder, em alguma coisa eu tinha que ganhar dele, foi quando eu o chamei para jogar futebol de verdade. Mas eu não podia sair de dentro de casa, estava de castigo por ter arrancado com a faca os botões de uma televisão que minha mãe tinha no quarto. A solução foi jogar futebol ali mesmo na sala.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Acontece que mesmo eu sendo muito ruim no futebol virtual sou ainda pior no futebol real, lembro que mal comecei a jogar e já ouvi os gritos da minha mãe quando acertei minha bola de capotão em cheio no meio da estante derrubando tudo o que estava em cima. Apesar de até hoje achar que a culpa foi desse meu amigo que era um péssimo goleiro e não defendeu nem o primeiro chute. Tive que devolver o video game imediatamente.</div><div style="text-align: justify;"> Algumas semanas depois consegui convencer minha mãe a deixar eu pegar o video game de novo. E lá fui eu na casa do dono que morava três ruas acima da minha. Ele me emprestou com a maior boa vontade. peguei a caixa de sapato com o video game dentro e desci todo contente para minha casa. Alias, desceria, já que no meio do caminho eu resolvi parar para jogar bilhar no bar do pai de um amigo meu. Foi quando o tempo fechou e começou a chover. Eu tinha que esperar a chuva passar, mas e se demorasse? Minha mãe iria me surrar se eu dissesse que fiquei no bar. "Perai! O jeito é pegar essa caixa de sapato colocar na cebeça e correr para casa! É isso mesmo que eu vou fazer!" Deu merda! O pior é que aquele video game era caro na época, e nem pude pedir uma revanche no futebol.</div><div style="text-align: justify;"> Um garoto metido a riquinho se mudou para a casa de frente a minha, eu odiava ele, as pipas que ele tinha eram mais bonitas que as minhas, ele vivia comendo o chocolate guarda-chuvinha na minha frente e nunca me dava um pedaço, no Kinder Ovo ele sempre tirava brinquedinhos legais enquanto eu tirava quebra cabeça. Aquilo tudo me revoltava, eu nunca fui muito bom em nada, mas uma coisa eu me orgulhava, eu sabia humilhar legal as pessoas. Esse negocio de bullyng, na época, era uma coisa legal de se fazer. Ninguém arremessava a gente pra cima e ele era menor que eu, de quebra eu ainda podia dar uns cascudos nele. E eu sempre dava.<br />
Até o dia em que eu soube que ele tinha um Master System II com Sonic na memória. Apartir daquele dia, aquele garoto metido e chato que comia granola no café da manhã se tornou meu melhor amigo.<br />
Jogavamos, além de Sonic, Alex Kid e jogos de verão o dia inteiro, na escola eu não ficava por perto, para não me zuarem junto com ele, mas fora da escola ele era meu amigão. Até o dia em que nós brincamos de Sonic e eu sai correndo pelo quintal e pisei na tartaruga que ele tinha. Pensei "Relaxa ela tem casco", mas quando se pisa na cabeça não há muita utilidade para toda aquela proteção. Ele não conseguiu superar a morte da Lilica.<br />
Ter video game se tornava cada vez mais comum na vizinhança, mas eu não tinha, me sentia muito mal com isso. Comecei a andar mais de carrinho de rolimã, queria suprir a diversão que eu não podia ter nos joguinhos eletrônicos. Onde eu morava as ruas eram feitas de paralelepípedos, só podíamos andar com os carrinhos nas vielas que ligavam as ruas e na avenida principal, mas lá havia uma movimentação respeitável de carros. Seguia eu com meu carrinho para apostar corridas viela abaixo, mas minha mente nunca deixou de lado os ensinamentos que o video game me proporcionou, Mario Kart, diversão na tela, diversão na viela. Enchi os bolsos de pedra e subi para darmos a largada, no meio do caminho joguei as pedras no chão para atrapalhar quem vinha atrás, estilo aquela casca de banana que faz o pessoal rodar no jogo sabe? E dava certo, a galera não conseguia andar e eu venci. Yeah! Sou o rei do bairro. O pessoal ficava bravo, mas fazer o que? Não sabe perder não brinca pow! Mas... Aquela molecadinha vingativa, filhos da putinha! Nunca tomei tanta mamonada na cabeça em toda a minha vida.<br />
Eu não era mais bem vindo no meio da galera do rolimã, mas isso não importava mais, pois meu tio comprou um Super Nintendo. Apesar das minhas experiências frustradas com esse console, vi ali a chance de finalmente me dar bem no mundo dos jogos, Indiana Jones era o jogo, o cara pulava com um chicote e fazia o que bem entendia, nada podia pará-lo. Meu primeiro herói! perto de casa havia a construção de um sobrado, lugar perfeito para eu me divertir com uma corda que eu peguei no fundo da casa nas coisas do meu pai. Eu subia no andar de cima amarrava a corda num ferro e pulava lá em baixo em cima do monte de areia. O problema é que nem sempre a gente consegue cair exatamente onde quer. Preparei tudo, me pendurei na corda e pulei. Cai na parte errada do monte de areia e tombei pro lado caindo em cima da betoneira que estava ali perto. Tenho até hoje a cicatriz no queixo pra me lembrar que o Indiana Jones não era um bom exemplo de segurança.<br />
Me mudei para outro bairro, e a primeira coisa que eu descobri foi que no bar da rua da frente tinha um fliperama. O problema é que além de bar, era também a boca de fumo do local, por algum motivo minha mãe estava ainda menos disposta a colaborar comigo, pedir dinheiro para fichas estava cada vez mais fora de cogitação.<br />
Mas a gente sempre consegue arrumar alguns trocados quando realmente quer, era apenas questão de tempo até eu conseguir, quando finalmente consegui. Fui todo desconfiado, morrendo de medo de que chegando lá alguém me assaltaria e levaria toda a grana que estava nos meus bolsos, poderiam também me sequestrar ou até mesmo me matar, cortar em pedacinhos e dar para o bicho papão, ou ainda pior! Quem me garantiria que aquele pessoal barra pesada não conhecesse os Palhaços da Kombi que aterrorizavam os garotinhos desobedientes. Eu precisava ficar de olho em tudo ao meu redor.<br />
Cinquenta centavos pode parecer pouco, mas para uma criança a valorização era gigantesca. Comprei a ficha. Ali naquele momento eu ganhava mais que um simples pedaço de metal torto, ali eu comprava um novo estágio da minha vida, eu estava conquistando a maturidade ao subir no banquinho e apoiar os cotovelos no balcão, ganhava respeito, ganhava também a incerteza do que viria pela frente, mas ainda assim eu estava peparado para ela! mais tarde eu ganharia também outra surra da minha mãe.<br />
Quando cheguei em frente a maquina dei uma leve apreciada e coloquei a ficha, quando ouço um pirralho marrento me perguntando "posso jogar com você?". Claro que pode disse eu tentando ser amigável, naquele momento eu joguei o melhor que pude, o jogo era The King of Fighters, eu extremamente concentrado e estudando cada movimento como se estivesse preparando a maior das bombas atômicas com minhas próprias mãos. Na realidade eu estava apertando tudo quanto é botão, mas eu queria pensar que estava fazendo pensado. Ganhei. Após fatigantes tentativas durante minha infância inteira eu finalmente ganhava o respeito de alguém, respeito nada, o cara não demorou nem um segundo e me torpedeou com um sonoro "Filho da Puta!". Nunca fui muito bom com palavrões e gírias, mas naquele momento eu precisava recuperar minha posição superior e dizer algo pesado pra ele, foi quando eu olhei bem nos olhos dele e disse "Ah vai ô..." logo em seguida ele me ameaçou, talvez pelo efeito das minhas fortes palavras dirigidas à ele, "Fica esperto eihm cusão!". Fui embora e apenas por precaução resolvi não voltar mais naquele bar. Nunca mais.<br />
Eu já tinha ganho de alguém no video game, não precisava mais provar nada à ninguém, com isso eu podia pegar o playstation do meu primo e jogar quietinho em casa, dessa vez sem tentar ser o personagem na vida real, até por que imitar a personagem de Tomb Raider não pegaria muito bem.<br />
Surpreendentemente passou-se um bom tempo sem nenhum incidente relacionado aos jogos eletrônicos, mas hábitos são hábitos, essa semana eu fui jogar na casa de um amigo, de lá para cá a tecnologia mudou bastante, dessa vez era um XBox, não tinha controle, era Kinect, o jogo era voleibol, diversão garantida. Antes de começar o jogo eu olhei para o chão afim de sair da area de risco que era o tapetinho, eu sabia que se pulasse por ali as chances de eu tropeçar, cair e quebrar algo eram extremamente grandes, um passo adiante e o tapete ficou para trás, pronto, agora é só diversão. O jogo começou, a bola veio, de frente para o kinect eu fazia os movimentos e o jogo reproduzia perfeitamente, fiz o movimento de manchete e abola foi para meu parceiro virtual, fiz o movimento para levantar e a bola subiu lindamente, o mesmo aconteceu com meu parceiro de jogo, ele levantou e então surge a palavra em destaque, letras grandes na minha frente dizendo "JUMP", não exitei, pulei e com o movimento de corte soltei o braço para marcar o ponto. Acontece que ali existia um ventilador de teto, que por sinal eu me esqueci de conferir e que estava exatamente acima de mim. O ventilador tinha um globo onde ficava a lampâda, eu disse ficava a lâmpada porque a partir daquele corte a lampâda não ficaria mais em lugar algum. Um estalo e a escuridão que veio em seguida sobre um jovem paralizado sem saber o que fazer com cara de bobo, só o que sobrou foram minúsculos pedaços de vidro e sonoras risadas como trilha do meu momento nostálgico.<br />
Depois ainda reclamam que eu sou anti social e não gosto de me divertir jogando video game com a galera. Fala sério vocês viw...</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-12680479500391566152011-04-04T02:41:00.010-03:002011-05-05T02:54:42.278-03:00Com o Amor Eu Aprendi<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNGgTt6d4jVGpaf7u2YNasFGpxTo1DyzyPcpL5oRtoyWZ_rc_fp6zjgvh35MfKaz8R1yHPsXVSl0sYwaeATsB9Od8SELORuf3kztUvyasIFtTZGfWYKqXQ657NS3Yd3I5Tczqko7tgw68/s1600/Love+sublime.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNGgTt6d4jVGpaf7u2YNasFGpxTo1DyzyPcpL5oRtoyWZ_rc_fp6zjgvh35MfKaz8R1yHPsXVSl0sYwaeATsB9Od8SELORuf3kztUvyasIFtTZGfWYKqXQ657NS3Yd3I5Tczqko7tgw68/s320/Love+sublime.jpg" width="253" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Nunca fui muito namorador. Não no real sentido da palavra, poucas vezes <span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">(nunca)</span> fiquei com a mesma garota por mais de três meses, mas como é sabido, sempre há de ter a primeira vez para tudo.</div><div style="text-align: justify;"> Quando o amor bate não há o que fazer. Para mim, infelizmente, meu primeiro namoro sério não foi assim tão sério. Não foi pra ela, porque eu me empenhei. Juro, me empenhei e muito! Nosso namoro durou ao todo pouco mais de dois anos. </div><div style="text-align: justify;"> Qualquer homem sabe o quão diferente é chegar em uma garota que você mal conhece e chegar em uma garota que você realmente gosta. Em tempos de baladinha Tequila eu simplesmente chegaria e diria <i>"Eae gata, se bobear nóis pá! Ta afim?"</i>, mas com ela não, eu queria fazer diferente. E fiz. Nada como a boa e velha serenata. O homem que nunca tentou cantar algo perto da mulher amada na intenção de conquista-la só pode ser virgem. Apostei nessa ideia, aprendi a tocar violão numa revistinha de tablatura emprestada e tirei a love song "Hoje a Noite Não Tem Luar" e então lá fui eu com meu violão tentar impressionar na frente da casa dela, nós dois sentados na calçada, eu morrendo de vergonha de quem passava na rua, comecei a tocar na esperança de que ela embalasse na musica e continuasse a letra, assim a voz dela encobriria a minha, já que, falando francamente, eu não nasci com o dom da afinação. Deveria ter tomado como aviso quando a caixa de correio caiu em cima de mim ao encostar no portão, mas ainda assim segui em frente, olhei pra ela, dei o primeiro acorde e disse canta comigo. Ela não cantou! Tudo bem, pensei eu, o importante é o sentimento que eu estou depositando neste momente, ela vai gostar mesmo assim. Ela não gostou! Talvez o <i>"Eae gata, se bobear nois pá!"</i> não fosse uma ideia assim tão ruim. Lembro do semblante entediado dela me dizendo <i>"Nossa, essa música é bastante lenta né?".</i> Neste dia aprendi que nem toda mulher gosta de músicas lentas.<i> </i>O que me fez abrir mão de cantar a segunda musica do meu repertório, Édson e Hudson. Fato que imediatamente me lembrou certa vez em que me peguei cantando <span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">(tentando cantar) "</span>Stairway To Heaven" perto de uma menina no ônibus e então prometi a mim mesmo de que nunca mais ia cantar, nem mesmo no chuveiro.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Após alguns flertes, finalmente aconteceu. No início tudo é um mar de rosas. E foi essa então a grande sacada, toda mulher gosta de chocolate e flores, não ia dar chocolate por medo dela engordar, ficar feia e jogar fora todo o esforço que eu tive na conquista, então para começar bem um relacionamento, flores! Eu nunca tinha dado flores para nenhuma mulher, mas homem apaixonado faz essas coisas, então eu tinha que fazer e fiz.</div><div style="text-align: justify;">-Nossa Dri, não precisava!</div><div style="text-align: justify;">-Que nada linda, são pra você! Você merece.</div><div style="text-align: justify;">-Sério, artificiais, não precisava mesmo.</div><div style="text-align: justify;"> Por que ninguém nunca me disse que mulheres não gostavam de flores de plástico? Poisé, neste dia aprendi que elas não gostam. Para mim eram tudo a mesma coisa e com um custo/benefício pendendo para o lado das artificiais, mas vai explicar isso para elas.</div><div style="text-align: justify;"> Um momento empolgante é o primeiro jantar fora como namorados, isso me marcou, iriamos num restaurante elegante, coisa fina, ideal para impressionar a garota, mas estava cheio e acabamos indo numa lanchonete mesmo. Conversas de inicio de namoro são sempre delicadas, afetuosas e cheias de cuticuti, me preparei para isso, era assim que teria que ser. Não foi. Na bendita televisão da lanchonete estava passando um capitulo importante da novela e neste dia eu aprendi que não dá para competir com a novela. Uma hora com ela olhando para a telinha enquanto eu olhava o acabamento do teto da lanchonete, mas tudo bem, são coisas normais da vida amorosa.</div><div style="text-align: justify;"> Enfim alguma coisa deu certo no inicio de namoro, marcamos de ir no cinema, todo jovem casal que se presa assiste filme romântico nos shoping center's da vida, mulher gosta, não tem como falhar. Precisávamos escolher legendado ou dublado, para mim não faz muita diferença, então pedi a opinião dela, <i>"Tanto faz"</i> disse ela, ok, vamos no legendado. Entramos, sentamos nas poltronas que ela queria, nem na frente, nem no fundo, filme romântico, mãozinhas dadas, tudo perfeito. Nada perfeito, esqueci a droga da pipoca. Nada perfeito², ela disse <i>"Tanto faz"</i>, mas na verdade ela queria dizer <i>"Dublado". </i>Mais tarde eu ouviria<i> "Eu gosto de ouvir o que eles falam, não de ficar lendo legendas". </i>Neste dia aprendi que a gente tem que insistir pra descobrir o que elas gostam.</div><div style="text-align: justify;"> Eu era do tipo que olhava para as estrelas para pensar nela, na verdade eu fingia que olhava, já que eu tenho um alto grau de miopia e não enxergo estrela nenhuma, só a lua, mas já era alguma coisa né? Apesar de pensar nela sempre, nunca gostei muito de conversar no telefone, então eu ligava pouco. Ela me cobrava isso, eu comecei a ligar mais e ela: </div><div style="text-align: justify;"><i>-Você que sabe. Não precisa ligar toda hora se não der</i>. </div><div style="text-align: justify;">Então eu diminui a frequência de ligações, logo:</div><div style="text-align: justify;"> -<i>Eu sabiaaaaa! Você não gosta mais de miiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Você tem outra né? Qual o nome da vaca? Me fala! Me diz se você é homem!</i><i> Calma é o caralho!</i></div><div style="text-align: justify;">Voltei a ligar com mais frequência. Nas conversas ela me deixava super a vontade para escolher se eu queria ou não ir na casa dela:</div><div style="text-align: justify;"><i>-Você não vai vir aqui hoje?</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Quer que eu vá?</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Você que sabe, não precisa vir se ficar corrido para você</i></div><div style="text-align: justify;">30 minutos depois:</div><div style="text-align: justify;">-<i>Cadê você?</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Tô em casa</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Você não vai vir aqui?</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Mas você disse que...</i></div><div style="text-align: justify;"><i>-Eu sabiaaaaa! Você não gosta mais de miiiiiiiiiiiiiiiiiiim! Você tem outra né? Qual o nome da vaca? Me fala! Me diz se você é homem!</i><i> Calma é o caralho!</i></div><div style="text-align: justify;"> Neste dia eu aprendi que quando uma mulher diz que é a gente quem sabe, na verdade, a gente não sabe coisa nenhuma.</div><div style="text-align: justify;"> Estava começando a ficar complicado, mas não queria desistir, resolvi apaziguar tudo, nada melhor que um ursinho de pelúcia para amolecer o coração dela de novo, comprei aquele burrinho azul do ursinho Pooh. Ela amou! Acertei em cheio dessa vez, mas por algum motivo não foi o suficiente e ela me deu o primeiro pé na bunda. Neste dia eu aprendi que um ursinho não consegue manter um relacionamento e que ainda assim, mesmo com o fora, as mulheres não devolvem um bichinho que custou mais de 100 conto.</div><div style="text-align: justify;"> Mas a força do amor, quando grande, supera qualquer obstáculo e após algumas semanas ela acabou cedendo e nós voltamos.</div><div style="text-align: justify;"> Era preciso comemorar, uma sorveteria era uma boa. Neste dia eu aprendi que não importa se a gente realmente olhou ou não para o decote escandaloso da moça que abaixou para pegar o sorvete, nestes casos, mesmo a gente não tendo controle sobre as outras pessoas, nós somos culpados pelo simples fato de estar ali, olhando ou não.</div><div style="text-align: justify;"> Foi ai que eu resolvi dar um basta nessa história, resolvi me impor, não posso ser um banana e aceitar tudo o que ela quer! Ela me mandou excluir a conta no orkut por causa dos recados das outras garotas. Ali eu tinha a única forma de contato com vários amigos de longa data, falei NÃO! Não vou excluir só porque você está com um ciúmes bobo, infundável e infantil. E ainda enfatizei com a mão num gesto de "Chega" para ela ver que era sério e que tudo há um limite. Neste dia eu aprendi que a gente tem que respeitar as nossas vontades e não jogar a nós mesmos no chão sempre por outra pessoa, foi ai que eu deixei bem claro pra ela que eu iria excluir sim a minha conta, mas é porque não tinha nada pra fazer né, eu nem gostava muito de mexer lá, sabe como é?</div><div style="text-align: justify;"> Finalmente numa noite eu comecei a pensar em tudo o que vinha acontecendo e resolvi dar uma lição nela. Vou pôr ela contra a parede e exigir que me respeite, dessa vez eu é quem pedirei um tempo, vou deixar ela pensando sobre suas atitudes e então vai sentir a minha falta, ver o quanto eu era bom e voltará para mim respeitando o meu ser.</div><div style="text-align: justify;"> Estou solteiro até hoje. Neste dia eu aprendi que isso só funciona em filmes, elas não voltam não. Mas pelo menos eu tenho meu orkut de volta.</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-91496314297359996762011-03-21T20:06:00.001-03:002011-05-05T02:55:12.412-03:00Trânsito, Um Importante Aliado<div class="" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyJHWQ-cI8DRYA5JEFN8l_KuLkucWEwXoYcpwhhDEEaJ-Ek8fc0gaXKaunileQgfYanbEgFTqzBuJFRL2HYG81H6b1D_pKnaF9w2dfr-mSw9O1GAS637rbZXqkxVQJcFSmCaQ4CG_7Pfw/s1600/Dancing+in+Traffic+on+a+Highway.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="173" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyJHWQ-cI8DRYA5JEFN8l_KuLkucWEwXoYcpwhhDEEaJ-Ek8fc0gaXKaunileQgfYanbEgFTqzBuJFRL2HYG81H6b1D_pKnaF9w2dfr-mSw9O1GAS637rbZXqkxVQJcFSmCaQ4CG_7Pfw/s320/Dancing+in+Traffic+on+a+Highway.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Muitas pessoas olham para o estático trânsito das grandes metrópolis com uma predisposição a enxergar apenas o lado tedioso do tempo gasto para percorrer curtas distâncias. Isso acontece porque fomos acostumados a ignorar a beleza da calmaria coletiva durante o processo de ida e vinda diária.</div><div style="text-align: justify;"> Passamos cerca de 1 ano, 5 meses, 26 dias, 4 horas, 31 minutos e 7 segundos de nossas vidas impossibilitados de trafegar livremente nas vias das grandes cidades.<br />
Então por que não aproveitar o tempo gasto, no qual insistimos em dizer que foi perdido, e aproveitá-lo afim de nos entreter, aprender ou mesmo fazer qualquer coisa mais útil que ficar apenas sentado no banco do carro olhando para o automóvel adiante na esperança de ele andar alguns míseros centímetros irrelevantes?</div><div style="text-align: justify;"> Para começar, precisamos deixar de lado a visão negativa e focarmos nas características positivas do engarrafamento, como por exemplo, você pode ficar tranquilo, pois não vai receber nenhuma multa por excesso de velocidade naquele determinado trecho. Ou pensar que após essas longa tarefa, que é chegar em casa, você terá desenvolvido uma habilidade maior de controlar a tua bexiga hiperatíva. Pensando assim, tudo não é bem mais animador?<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Algumas tarefas podem ser feitas durante essas horas ociosas. Noivos podem usar este tempo para fazer a lista de casamento, convidados, presentes, buffet, lua de mel... E por que não definir advogados e divisão de bens para o futuro? </div><div style="text-align: justify;"> Solteiros também pode tornar esses momento mais agradável se dedicando a paquerar todas as garotas da agenda telefônica e conseguir alguns encontros para o fim de semana. Se for gordinho e não conseguir ninguém, pode simplesmente pedir uma pizza mesmo. </div><div style="text-align: justify;"> Um casal com matrimônio estável pode resolver as discussões sobre passar mais tempo juntos, basta combinar de alguém buscar o outro no serviço e voltarem todo dia no mesmo carro as 6 da tarde e ter a agradável companhia de seu parceiro falando sobre o stress do mercado internacional e a parceira comentando sobre a biscate que não sabe combinar o tom da bolsa com a cor do esmalte das unhas dos pés e ainda assim continua dando em cima do chefe para ganhar uma promoção. Aliás, para uma promoção, seria uma boa dar carona para o chefe e ter todo o tempo do mundo para convencê-lo a ouvir suas ideias de melhorias e gerenciamento da empresa para diminuir a idade média dos colaboradores.</div><div style="text-align: justify;"> Artistas podem compor músicas, treinar canto e, se olhando no espelho retrovisor, melhorar as expressões para fazer bonito no campo da atuação profissional, ou mesmo que seja para não fazer feio quando precisar enganar a namorada dizendo que estava dormindo e não ouviu a chamada dela no celular.</div><div style="text-align: justify;"> Estudantes podem ler um dicionário russo ou estudar álgebra linear e geometria analítica pensando que assim vai impressionar as garotas patricinhas da faculdade.</div><div style="text-align: justify;"> Mulheres podem se dar bem no trânsito parado, não apenas por não precisar fazer baliza, mas também porque podem tirar uma renda extra vendendo seus produtos devido a grande rotatividade de clientes em potenciais que circulam <span class="Apple-style-span" style="color: #444444;">(ou tentam circular)</span> a sua volta, basta abaixar o vidro do carro e se for uma mulher jovem vender produtos AVON ou no caso de uma mulher de mais idade vendendo artesanato. empreendedorismo feminino é sucesso garantido. Para melhorar seus resultados, usem decotes.</div><div style="text-align: justify;"> Jovens bombadões, segue uma dica bacana para manter-se em forma, deite o banco dianteiro, use o volante para servir de apoio para as pernas e pronto, eis que lhe surge um funcional aparelho para abdominais.<br />
Mesmo quem não está nem aí para nada pode se divertir adoidado, solitários folheiam uma Playboy, orientais fazem origamis, basta um baralho para jogar paciência ou treinar mágica, novos classe média brincam de achar novas rotas com o GPS da feirinha de Aparecida do norte, intelectuais analisam o comportamento humano sob situações de descontrole emocional, tarados com vidro insufilmado procuram em outros carros gatinhas que eles não reconhecerão daqui a 10 minutos caso venham a se reencontrar, fofoqueiros desenvolvem habilidades como leitura labial e ativistas políticos promovem uma buzinada coletiva contra o aumento salarial da câmara dos deputados.</div><div style="text-align: justify;"> Ao contrário do que se diz, há muito o que fazer em um engarrafamento, é só saber reconhecer essa oportunidade que nos é dado pelo governo, empresários automotívos e por nossos companheiros proprietários de automóveis que saem achando que não fará diferença alguma cada cidadão utilizar um carro para ir para o serviço, é só saber aproveitar o tempo.</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-2470329809703689592011-03-04T02:12:00.010-03:002011-05-05T02:55:43.757-03:00Não Tem Nada a Ver Com Amor, Nunca Teve<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLVGdDa0-whNohzJeReEcNIpHsRqPd85r3w9f3SNB4zCIiMjO50CcaBvsYIdi_Gxck-Twqe2xPCaP3RoDYUvHBaM5QjXXBTXWLdCAf7gyUTrxdlgIWRYZTc5DZa-MDeuEYa4L8tJvqc0/s1600/bund%25C3%25A3o.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjLVGdDa0-whNohzJeReEcNIpHsRqPd85r3w9f3SNB4zCIiMjO50CcaBvsYIdi_Gxck-Twqe2xPCaP3RoDYUvHBaM5QjXXBTXWLdCAf7gyUTrxdlgIWRYZTc5DZa-MDeuEYa4L8tJvqc0/s320/bund%25C3%25A3o.jpg" width="223" /></a> O sentimento de afeição extrema por outra pessoa costuma mover insanamente até mesmo a mais sã das mentes. Essa não é uma particularidade exclusiva dos dias de hoje.</div><div></div><div style="text-align: justify;"> Também não há como negar que as diferenças entre os relacionamentos dos tempos antigos e os relacionamentos dos tempos modernos são impressionantes.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Guerras entre povos por motivos passionais sempre foram uma constante na história humana. Para conquistar a mulher amada, homens não mediam esforços e envolviam inúmeras vidas alheias em busca da alegria de ter a jovem filha do rei inimigo vivendo sob o mesmo lençol do líder vencedor. Diferentemente de hoje, um homem lutava pelo amor improvável.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Não se viam baladas funk onde o prato principal fosse tão acessível como há todas as semanas nos <i><a href="http://lh3.ggpht.com/_XSAQSM6JnPI/TNhUcMUKxdI/AAAAAAAAIFY/sVk9KbtGcO8/Vov%C3%B4%20no%20baile%20funk%5B3%5D.jpg">Glamurosas Tchutchuca Hot Club</a> </i>da vida, nem casas liberais como as <a href="http://2.bp.blogspot.com/_sTafD4Yadfg/S-wfEKQzQpI/AAAAAAAAI08/25cI48RqrJI/s1600/swing+gay.jpg"><i>Swing's House of Baiano</i></a> presente em qualquer cidade com mais de 50 habitantes.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Os tempos eram outros, amor e sexo as vezes se confundiam nas relações mais antigas. Até num passado recente, por medo da rejeição social talvez, o sexo era uma prática muito mais exclusiva à casais unidos por matrimônio que à jovens pré-adolescentes modernos com pircings em lugares que a roupa deveria cobrir.<span style="color: #444444;"> (ou não)</span><br />
<a name='more'></a> </div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> No oriente antigo a ideia sobre sentimentos amorosos e vontades sexuais tinham características diferentes. Como por exemplo na China, onde os chineses acreditavam que o sexo era uma troca de energia necessária para que todos se mantivessem saudáveis, o homem que por natureza se sobrecarregava de energia e a mulher que tinha a necessidade de receber do homem. Só tinham que tomar cuidado para não depositar a energia na filha de algum china influente prometida à algum outro china fodão.</div><div style="text-align: justify;"> Obviamente o sexo não era restrito apenas aos que se amavam, pois se não o que seriam das mulheres profissionais da dita mais antiga profissão do mundo? Mas ainda assim poucos podiam pagar pelos serviços prestados por elas, poucos tinham renda que lhes permitiam, sem trocadilhos pornográficos, gozar esses privilégios. Hoje com qualquer cinquentão no bolso todo mundo é galã de novela. Claro que tem coisas que continuam as mesmas, quem tem dinheiro come melhor. Mas em contrapartida, antes das tecnologias chegarem onde estão, toda mulher nascia mulher, não haviam surpresas decepcionantes e <a href="http://www.enchanteddoll.com/galleries/comps/images/comp14.jpg">perturbadoras</a>.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Não que a centenas de anos as coisas fossem melhores do que hoje.<span style="color: #444444;"></span> No Egito por exemplo a necrofilia e zoofilia eram coisas naturais, existem ainda, é verdade, mas não se vê ninguém se gabando por isso.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> O preconceito também aumentou na época em que o hímem foi elevado ao estatus de troféu, voltando para a China, uma mulher que fosse mãe era considerada uma boa candidata para qualquer homem, o negócio dos chineses eram fazer filhos.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Povos antigos eram mais liberais também na questão do homossexualismo, na Grécia antiga e posteriormente em Roma também, era considerado uma honra um jovem ser o mais íntimo dos aprendizes e liberar a rosquela para o mestre do local. Como não falar da Ilha de Lesbos, de onde se originou o termo "lésbicas", onde as mulheres se entregavam a outras na falta dos homens levados pelas guerras.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Quando se trata de sexualidade os gregos são de longe o povo mais distante da realidade que se estabeleceu por aqui, para punir as mulheres, eles, eu disse ELES, faziam greve de sexo com as esposas, época em que devido a esta circunstancia criou-se os vibradores, agora vai fazer isso nos dias de hoje, experimenta correr o risco de deixar alguém abrir concorrência. E o que falar dos deuses da mitologia grega? Junte vários pervertidos e coloquem num monte chamado Olimpo, pronto.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Agora o que eu mais fico surpreso é com as esculturas gregas. Quem em sã consciência deixaria alguém o esculpir nu e desvalorizar tanto a área de visita? Vale apena liberar uma grana a mais, pôr mais material na região e fazer bonito para o resto da eternidade. Mintam gregos! Todo homem mente, chega a ser irônico vocês resolverem ser honestos justo na hora errada. Por falar em ironia, a maior de todas com certeza aconteceu na Índia, o fato do criador do Kama Sutra morrer virgem, o que explica muito de algumas posições impossíveis até para um contorcionista.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Mas apesar de tudo, temos uma diversidade sexual impensável a séculos atrás: O Viagra prolongando a vida sexual dos casais, moteis para mudar o ambiente e evitar a rotina, carro, banheiro de avião, beco escuro sem saída, webcam, telefone, MSN, sites de relacionamentos, Brasileirinhas, Red Tube, Playboy, desenhos de banheiros públicos. Referências à sexualidade. O que também não é plenamente bom, banalizando este momento tão íntimo. Já não se faz mais amor numa cama cheia de pétalas de rosas vermelhas ouvindo <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjiipjUcppWSLTCoW7nG_jandlVYj3eKvsnorg8A_cjP3JGhmesKETpR6iPfvlWwxD2ElsczRMnKzljKnlf3Hmr_eXhPz8Pw5L_pw5hau0Yf4VniHRPCkOGdxhC4zBRNhBp8NRunqenR4o/s320/5_74.gif">Barry White</a> depois de um jantar romântico a luz de velas, hoje a onda é uma rapidinha atrás do trio elétrico ouvindo <a href="http://i.ytimg.com/vi/xcTqCPjzy-o/0.jpg">Parangolé</a> com uma garota de abadá.</div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"> Mas mesmo com todas as mudanças, duas coisas sempre foram uma constante, são uma constante e continuarão sendo uma constante, a primeira é que nunca o sexo teve a ver exclusivamente com o amor, se for com amor melhor ainda, mas dá muito bem para se virar sem ele; A segunda, é que a concorrência com negão é desleal!</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-48952555751061940222011-02-26T14:52:00.008-03:002011-05-05T02:56:37.834-03:00Genialidade Além Da Caipirinha<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmj1n10X0zRnkZXUSJwOFkP7sYSawHQw3w4eQc9uXN4UBATlDRrlmBMKx5b6hoW_85um12dIDQ_Ji6f7RyA6SIPm1nrV1ehQhfZgUKSbQsYWK-pbJ63wrAlY58ViA5PVvPAjDrfeA9moE/s1600/homem_feio04.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmj1n10X0zRnkZXUSJwOFkP7sYSawHQw3w4eQc9uXN4UBATlDRrlmBMKx5b6hoW_85um12dIDQ_Ji6f7RyA6SIPm1nrV1ehQhfZgUKSbQsYWK-pbJ63wrAlY58ViA5PVvPAjDrfeA9moE/s320/homem_feio04.jpg" width="257" /></a></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;"> O povo brasileiro passa uma imagem perturbadora quando se trata de conhecer seus próprios feitos. Quanto mais eu converso com as pessoas durante o bingo confraternizante do seo Cido, mais me apego a ideia de que as relevantes invenções brasileiras são esquecidas a cada dia que passa.</div><div style="text-align: justify;"> Não se dá o devido valor, por exemplo, à macarronada pré-cozida congelada, um marco na culinária mundial, sobretudo para homens que moram sozinhos. Para as donas de casa também foi dado uma grande contribuição na hora de preparar o sagrado alimento para a família, o escorredor de arroz, agregando uma peneira a uma pequena bacia, combatendo assim a subnutrição no país. Ainda na área alimentícia temos a apetitosa buchada de bode e um dos mais importantes itens, muito útil a qualquer ser humano, a linha adesiva vermelha abridora de bolachas! É bem verdade que em grande parte das vezes o corte vem errado e de nada adianta, mas quando funciona, ajuda, e muito.</div><div style="text-align: justify;"> Invenções famigeradas como o relógio de pulso e o avião, ambos de Alberto Santos Dumont, valem a pena serem lembradas sempre, mesmo que até hoje a polêmica controvérsia sobre quem fez o primeiro vôo, Santos Dumont ou Orville Wright, esteja entravada. E podemos também ignorar que a invenção de maior orgulho brasileiro tenha sido realizada na França e não no Brasil, assim como o relógio de pulso, que podemos ignorar mais uma vez o fato de o francês Louis Cartier ter criado o relógio para o Sr. Alberto, vulgo "Betinho Tupiniquim". E por que não aproveitar o embalo e ignorar por último que o relógio de pulso feminino já existia na época? O negócio é comemorar e não pensar nesses detalhes irrelevantes.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Contribuímos para o fascínio aéreo com a invenção do dirigível, evoluindo até os dirigíveis semi-rígidos. Legal né? Pena que logo no vôo inaugural ele explodiu matando a tripulação, incluindo o seu criador Severo Albuquerque.</div><div style="text-align: justify;"> Inventamos também o importante guaraná "Jesus", ta certo que foi vendida para a americana Coca-Cola, mas foi nós que inventamos!</div><div style="text-align: justify;"> Chinelo de dedo Havaianas, é nosso. </div><div style="text-align: justify;"> Para quê se preocupar em aprender a votar quando se tem a urna eletrônica? O mais importante é apertar o botão, o resto se ajeita sozinho.</div><div style="text-align: justify;"> Pandeiro, reco reco e o maravilhoso samba. Orgulho nacional, sobretudo em época de carnaval quando temos o prazer de curtir as melodias virtuosas dos sambas enredo. Em Olinda temos os Bonecões. Os gringos devem morrer de inveja.</div><div style="text-align: justify;"> Quando o mundo todo tem cabines telefônicas, nós inventamos os efetivos telefones público estilizados, carinhosamente batizados de orelhão, e demos passos ainda maiores quando criamos o orelhão gigante ituano, orelhões-pássaros amazonense e orelhões-birimbais baianos.</div><div style="text-align: justify;"> Por falar em birimbau, temos a alegria de poder contar ao mundo que nós inventamos a capoeira. A arte de dançar em frente ao adversário que xingar a tua mãe.</div><div style="text-align: justify;"> Muitos não sabem, mas a invenção da máquina de escrever é brasileiríssima, mais brasileiríssimo ainda foi o ocorrido após a invenção, quando o padre inventor entregou o aparelho para um negociante americano com a promessa de fabricar a máquina nos EUA. Não é preciso ser um gênio para saber o que aconteceu.</div><div style="text-align: justify;"> Fotografia! Inventada pelo brasileiro francês Hercules Florence, que jogou tudo pro alto quando Daguerre e Niépce começaram a pesquisar sobre o assunto. Só se esqueceu que brasileiro não desiste nunca.</div><div style="text-align: justify;"> Não se pode deixar de lado o fato recente em que a atual <s style="color: #990000;">presidente</s> presidentA <a href="http://www.jornalserranonline.com.br/imagens/dilma-gd.jpg">Dilma</a> descreveu como obra da inteligência e tecnologia brasileira, o pré-sal. Mesmo as duas cápsulas, uma pertencente a Diamond Offshore construída pela Mitsubishi e outra pertencente à Noble Corporation, feita pela Ingalls, serem de origem americana e japonesa respectivamente.</div><div style="text-align: justify;"> Por essa linha de raciocínio podemos incluir também em nossa lista a invenção do pau-brasil e dos cães fox paulistinha.</div><div style="text-align: justify;"> Mente brasileira, sinônimo de genialidade. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div class="MsoNormal"><br />
</div></div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-41608531955226778642011-02-01T18:27:00.004-02:002011-05-05T03:00:22.448-03:00Mundo Moderno Também é Vintage<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_dN96R3txYg2NRI67t1-wm31OdfPPt1e-johEe0UrVx5-D6Gyglafkusp4M50uJ1FXIXePJDrbqhgxevSzw4I0xR0NWrwjtqT0HUBezL8HL_OHn2PQ0A9mVp9lI_6VHu2aXyvrOdGseg/s1600/08ns4k5f.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_dN96R3txYg2NRI67t1-wm31OdfPPt1e-johEe0UrVx5-D6Gyglafkusp4M50uJ1FXIXePJDrbqhgxevSzw4I0xR0NWrwjtqT0HUBezL8HL_OHn2PQ0A9mVp9lI_6VHu2aXyvrOdGseg/s320/08ns4k5f.jpg" width="220" /></a> Algumas pessoas vivem em estado de eterna nostalgia, idealizando uma época não vivida, tentando salvar costumes destinados à escuridão da memória social.</div><div style="text-align: justify;"> O glamour de tempos em que carros tinham rodas raiadas, faróis de fusquinha e donos de chapéu-panamá, insistentemente costuma forjar e incentivar diversas pessoas a se fecharem para o mundo roboticamente atual e cultivarem tempos de exageradas simplicidades requintadas. <br />
Comumente, nos dias de hoje, ainda se ouve suspiros por itens ultrapassados que ditaram os passos dos anos revolucionários economicamente, artisticamente, cinematograficamente, escrituristicamente, arquitetonicamente e etceteramente falando. Onde os Estados Unidos faziam sua fortuna hollywoodiana pós primeira guerra, a monarquia inglesa seguia com os olhos do mundo voltado para os chás da rainha e o Brasil era o mais importante país brasileiro.<br />
Acontece que enaltecer anos findados a muito e deixar de viver a grandiosa safra de felicidade moderna que nos é lançado segundo a segundo é simplismente uma lástima. O que eu quero dizer é que não há sentido algum deixar nossas notáveis evoluções adquirida ao decorrer do tempo, como por exemplo no cinema, por que assistir o mudo "O Encouraçado Potekim" em preto e branco se você pode assistir "Avatar" em 3D com bichinhos azuis?<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Na música temos a <a href="http://veja.abril.com.br/assets/pictures/17678/Lady-Gaga-com-vestido-de-carne-no-VMA-2010-size-575.jpg">Lady Gaga</a> vestindo carne e tocando sons eletrônicos nos DVD's dos carros em qualquer esquina, suprindo com maestria a lacuna deixada por <a href="http://www.music-atlas.com/images/artists/louis_armstrong_1.jpg">Louis Armstrong</a> solando Jazz nos teatros da Broadway.</div><div style="text-align: justify;"> E como não tocar no assunto mulher? O que antes rapazes tentavam imaginar ao ver as atrevidas melindrosas em suas performances perfeccionistas pelos cacinos americanos pode ser assistido a qualquer hora pelo Red Tube tendo ícones que vão desde <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzLJzOLqy1obB-mHYOZU3tQYEpDUOfJe4-wVSdq_gwBSFR4KKV6tPxW40q3h6CpzO9VYanAhGxtozzfImgu7xfmrnF7fADpjZe9Otm8ETaGCVpEHaaxaB-XtUkjuDekyqMy8-l_nmZHiSs/s320/rita_cadilac.jpg">Rita Cadilac</a> e <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEitFrf2l3kCysWlISrT-dixv5s3JMHPEsdSqC21S1qx8a9TNSM7tcGpOtek7PXOz-aNM6OkCU6HqH5-cI-fb9GQUicN6pGlqngIMw7qvcnZJ_ZzgXe7jotntekS4OcovtMthosIVt7m3QeB/s320/gretchen27.jpg">Gretchen</a> até <a href="http://solteiroscafajestes.files.wordpress.com/2008/09/bunda.png">Julia Paz</a> e <a href="http://solteiroscafajestes.files.wordpress.com/2008/09/bunda.png">Carol Miranda </a>como protagonistas.</div><div style="text-align: justify;"> A moda também caminhou para uma direção agradável. Vestidos tidos como provocantes na época apenas mostravam as costas e os joelhos, hoje com um shortinho sem calcinha e top sem sutiã mostra-se muito mais. fio dental também caiu muito bem onde antes se usavam os nada empolgantes maiôs.</div><div style="text-align: justify;"> A grandeza Vintage também está presente no século XXI, é só saber enchergá-las.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"></div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-13361828279659781892011-01-22T18:55:00.004-02:002011-05-05T03:03:43.032-03:00Vampiros: De Nosferatu a Crespúsculo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCn1RkF3rNQyRaYb-kHAIQHAOYG0MxfF7YMoL5gn4J802KR4L9LcHNGt8uWuJrgqFVkeqSjVo6EBcHKKvKNBK3auqHYe7-_p2v-ry1fnE0bi5lIh8KJD7rp4cEddeyGp5QGQDNptXfEdU/s1600/Nova+Imagem.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCn1RkF3rNQyRaYb-kHAIQHAOYG0MxfF7YMoL5gn4J802KR4L9LcHNGt8uWuJrgqFVkeqSjVo6EBcHKKvKNBK3auqHYe7-_p2v-ry1fnE0bi5lIh8KJD7rp4cEddeyGp5QGQDNptXfEdU/s320/Nova+Imagem.jpg" width="320" /> </a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"> Recentemente assisti o filme "Crepúsculo" <span style="color: #444444;">(Também sou humano!)</span> e fiquei profundamente chateado com o que vi. Uma imagem extremamente desleal ao que tantos vampiros lutaram no passado para construir.</div><div style="text-align: justify;"> Ai você me diz: "Mas Crepúsculo? Já não está mais na moda!". Mas experimente dizer isso para as jovens fãs, ou melhor, qualquer <a href="http://alineecris.files.wordpress.com/2010/02/fa-de-crepusculo.jpg?w=520">fã</a>! </div><div style="text-align: justify;"> Nosferatu é um terror clássico do cinema mudo alemão de 1922, dirigido por Munau, baseado no mais famoso romance de vampiros chamado "Drácula", de Bram Stroker e mais tarde refilmado por Werner Herzog em 1979. </div><div style="text-align: justify;"> Nosferatu conta a história de um vendedor de imóveis que é encarregado de vender uma casa a nada mais, nada menos, que o Conde Drácula, famigerado vampiro legalzão do qual todos já ouviram falar, e parte para as surpresas da Transilvânia de encontro com o temível ser soturno<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Há alguns pontos nos filmes de Crepúsculo e Nosferatu que se assemelham, como por exemplo, o fato de que a maioria das pessoas acabam morrendo depois da mordida de um vampiro, a longividade vampirística também confere e só. As concordâncias acabam por ai.</div><div style="text-align: justify;"> Não me agradou a ideia de vampiros que não bebem sangue humano, denominados "vegetarianos", mas se alimentam de sangue animal, isso é broxante. Vegetarianos são chatos demais para se ter em um filme <span style="color: #444444;">(nada contra Jé, você é brother, mas pizza de brócolis me fez perder o respeito!)</span>, se é pra ser vegetariano que o seja decentemente feito, ao invés de beber sangue animal vá tomar nectar de planta, ou látex de seringueira, sei lá, mas tomar sangue de animal, pra mim, não faz de ninguém um vampiro, no máximo um chupa cabra. Luta contra um lobisomem pelo amor de uma garota, a que nível chegamos? Se fosse em outros tempos, a situação não chegaria até esse ponto, não havia conversa com os vampiros de antigamente, era na base do mordeu, chupou, traçou! Conde Drácula morreu por preferir dar uma boa mordida no pescoço da gatinha do que voltar a dormir, enquanto isso Edward Cullen só vai dar uns bons pega depois do casamento <span style="color: #444444;">(Tu é uma vergonha pro teu pai eihm garoto!)</span>. É verdade, Conde Drácula morreu, mas morreu feliz! Demonstrando toda a sua virilidade de predador.</div><div style="text-align: justify;"> Outro fato que não me agradou foi o sentimento de "Tá! Mas cadê o morcego?". O cara está muito mais para macaco subindo em árvore que para morcego, Subir em árvore até <a href="http://images.mkenobi.multiply.com/image/1/photos/upload/300x300/S-1FiAooCF0AAB0tjEc1/photo-S-1FiAooCF0AAB0tjEc1.jpg?et=FhtgYYA3sjsyhzxs7d4sTA&nmid=0">chinês</a> sobe, o vampiro atrapalhado <a href="http://www.hoshi.com.br/blog/wp-content/uploads/2009/03/leslie_nielsen11.jpg">Leslie Nielsen</a> em <i>"Drácula - Morto, Mas Feliz" </i>conseguia virar morcego, Batman é um homem morcego, a Batgirl é uma garota morcego! O Batbaby não existe, mas se existisse também seria! Se bobear até o Robin é um robin morcego! É tudo morcego! O Planeta dos Macacos agora é dos morcegos, mas os benditos vampirinhos de Forks City não. <span style="color: #444444;">(São um bundaberta memo!)</span></div><div style="text-align: justify;"> Falando em Forks, eu achei legal o fato da família Cullen ter seu próprio território <span style="color: #444444;">(sério achei massa mesmo)</span>. Já estava até vendo a cena em que Marlon Brando encarnava Vito Corleone em "O Poderoso Chefão I" e diria: <i>- Eu farei uma proposta que esses vampiros não vão poder recusar!</i> E compraria seu território na base da ameaça. Mas não aconteceu.</div><div style="text-align: justify;">Voltando para a história de Nosferatu, outra coisa me chamou a atenção, Conde Drácula comandava um exército de ratos que espalhavam a praga pela europa, enquanto isso os Cullen nem um pinsher pra poder chamar a atenção. Algo não pensado também é o fato de os vampiros, que não fazem nada da vida, vivem eternamente e nem se quer jogam um video game! Drácula não jogava também, mas isso porque em 1922 não haviam inventado nem mesmo o Atari, mas em pleno séc XXI não tem desculpa.</div><div style="text-align: justify;"> Agora, por último, o que mais me inconformou foi que fisicamente os vampiros americanos não são legais. originalmente as presas dos vampiros não são os dentes caninos, e sim os dois frontais superiores, mas tudo bem, pois não é uma exclusividade de Crepúsculo usar os dentes errados, mas as orelhas teriam que ter corrigido, orelha de vampiro tem pontas iguais as <strike style="color: #990000;">minhas</strike> dos elfos. E a questão da pele? Vampiros não brilham no sol. Eles morrem, todos sabem disso, o mundo sabe disso, até o canguru do post abaixo sabe disso! De onde tiraram a ideia de que eles brilham igual diamante no sol? Onde já se viu? Fora o fato de explicarem que a pele dos vampiros são pálidas e surge do nada um vampiro negão. Alguém pode me fazer entender? Eihm? Ó Deus, que mundo perdido! Só falta dizerem que no sol ele brilha igual diamante negro.</div><div style="text-align: justify;"> Minha intenção não é desmerecer o filme, criticar ou ridicularizar a saga, é apenas esclarecer à pobre da Bella que não se pode confiar em um vampiro que nem mesmo honra a história de seus antepassádos. E aos atuais vampiros, sejam mais família, caras!</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-39648137009882037992011-01-21T04:33:00.001-02:002011-05-05T03:04:41.166-03:00É Masculino ser Homem<div style="text-align: justify;"><div style="text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz093l-7a_8pvlHjjCtDfgwVo8L_mv3qyxD1N4EdlKmZVxNlgwpM8sYVmqG8Bidpo8PjdPG2VXNA2-k4-_NHzLPnCaqZtPPIVbGJQ548KRcsFVCjG7pj8XHW1wgX806rvJwY6-j9PjVfU/s1600/canguru-garanhao.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="272" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz093l-7a_8pvlHjjCtDfgwVo8L_mv3qyxD1N4EdlKmZVxNlgwpM8sYVmqG8Bidpo8PjdPG2VXNA2-k4-_NHzLPnCaqZtPPIVbGJQ548KRcsFVCjG7pj8XHW1wgX806rvJwY6-j9PjVfU/s400/canguru-garanhao.jpg" width="400" /></a></div><a href="http://www.culturamix.com/wp-content/uploads/2009/06/canguru-garanhao.jpg"> </a><br />
Todo homem sabe que no fundo, no fundo, mulheres gostam de caras másculos, no sentido mais rudimentar da palavra. Homens bonzinhos ganham uma frescurinha aqui ou ali, mas só os mais brutos são os que realmente conseguem espremer as melhores laranjas. Um problemão! Será que ninguém se deu conta que <strike style="color: #990000;">eu</strike> os garotos <strike style="color: #990000;">de</strike> <strike style="color: #990000;">óculos</strike> legais também gostam de beber este mesmo suco? E que com uma oportunidade podem fazer uma boa laranjada?</div><div style="text-align: justify;"> O cérebro feminíno realmente é um segredo que nenhuma pessoa teve a felicidade de descobrir até hoje, ler seus pensamentos então... <span style="color: #444444;">(</span><i style="color: #444444;">Do que as <i>Mulheres</i> Gostam</i><span style="color: #444444;"> é apenas um filme! Não é real)</span> E creio que jamais será decifrado por completo, nem com toda tecnologia do mundo. Triste realidade.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> Fotos de ilustres personalidades intelectuais, a elite dos pensadores, contemporâneos ou não, são comumente vistas sem a presença de mulheres fisicamente atraentes. E não adianta usar aquela velha desculpa de "O que importa é a beleza interior" ou ainda "Eles não se prendem a futilidade carnal", mentira! O problema é simples, podem ter sido grandes mestres da física, mas no físico deixaram a desejar. <a href="http://www.epagini.com/wp-content/uploads/2010/04/albert-einstein1.jpg">Albert Einstein</a> por exemplo, um grande nome reconhecido, mente distinta com brilhantismo raramente visto ou registrado em toda a história da humanidade, mas olhem para ele e reflitam: "Tem cara de pegador?" Não, não tem! Experimentem jogar seu nome no Google, sempre está sozinho. Se realmente a intelectualidade fosse um diferencial, no mínimo teria uma foto de uma neurótica pulando ao tentar agarrá-lo e dizendo "Meu xuxuzinho, descubra a minha teoria da relatividade!" </div><div style="text-align: justify;"> O que ocorre é que pessoas com um nível intelectual acima da média, tendem a agir de forma mais civilizada, o que funciona como repelente à garotas bem desenvolvidas. É o Raid da imagem pelo olhar das mulheres.</div><div style="text-align: justify;"> Agora analizem comigo, qual a lógica de tanta cordialidade, respeito e carinho no tratamento ao sexo oposto, no caso o feminino, se no final das contas ela vai ficar com aquele que tem a mehor coçada de saco?</div><div style="text-align: justify;"> O mais cruel é que o amigo nerd que está lendo agora não pode fazer nada a respeito disso, não há como finjir ser um <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_HhgneGwu6rDiq4nptA3BZPEwCbGn8g-4U0r4Hu5dSyN8jNvKVR90Aw2seqmbNrxZmagMZBWhkAJHDSo6jR5SWeDAOYdS5Nb5OhPoN74mCochL37QpTqiHLSlDOhx8LyxqRFKyHftIfze/s1600-h/chorao2.jpg">Chorão</a> do Charlie Brown e dar uma de "tipo certo de cara errado" e sair cuspindo no chão apenas para impressionar, não basta deixar a barba mal feita e exalar feromônios por falta de banho, elas captam as características que o diferencia dos odores de verdadeiros machos selecionáveis para o acasalamento, é triste, mas você deixou de fazer parte desta espécie apartir do dia em que resolveu ler seu primeiro livro de Aleksandr Soljenitsin indicado pela professora do primário. Mau cheiro sob a coberta para demonstrar suas descasualidade não será eficiente, afinal ninguém estará lá com você para admirá-lo</div><div style="text-align: justify;"> O problema citua-se nos hábitos comportamentais individual masculino. Dinheiro, nos dias de hoje, não pode mais ser considerado problema, pois com suáveis prestações qualquer indivíduo pode ter roupas de shopping, Honda na garagem e uma Coca-Cola na geladeira, se fazendo passar por um bem sucedido "filho de família". Aparência física também não pode ser apontada como causa do fracasso, ou como você me explicaria, por exemplo, o famoso caso da <a href="http://www.princesasonline.com.br/wp-content/uploads/2007/09/a-bela-e-a-fera.jpg">Bela e a Fera</a>? <span style="color: #444444;">(Ele se vestia bem! Sabia dançar e ainda assim tinha cara de mau)</span></div><div style="text-align: justify;"> Livros de "Como seduzir mulheres", jogos como "The Sims" ou até mesmo apelar e falar que gosta de filmes românticos não vão te ajudar em nada.</div><div style="text-align: justify;"> Mas eis que surge uma breve luz turva de esperança mostrando-lhe o caminho camuflado por entre selvas tenebrosamente obscuras, pronto a entregar uma alternativa à quem não se deu bem onde vive: A "migração". Mude para onde a abundância de mulheres bonitas é perceptível, países escandinávos é uma ótima opção, leste europeu e central também costumam produzir mulheres bastante interessantes, até mesmo o Sul brasileiro é bem desenvolvido em termos de aspectos físicos feminino. O infalível é virar musico e juntar uma russa, <i><a href="http://media.englishrussia.com/russian_wife/2.jpg">voilà</a></i>!</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Boa sorte! </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-45730674409652156222010-03-27T00:47:00.007-03:002011-05-05T02:45:42.946-03:00Já Não Se Fazem Escritores Como Antigamente<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5uaKAlUZ1xFLDYpC6RNYFStSdltrZDpiWrvbjFYzB3XOCrgpwRx5v3YCFaxY6cjqhSw9tMSgGGohQSydhmGjNlRmNj8vwSs90AAIRv8O9BUoYKaFjiUFT3ypUAhAd33kOkcZ3GHG2kKs/s1600/cuar01_hunter0612.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5uaKAlUZ1xFLDYpC6RNYFStSdltrZDpiWrvbjFYzB3XOCrgpwRx5v3YCFaxY6cjqhSw9tMSgGGohQSydhmGjNlRmNj8vwSs90AAIRv8O9BUoYKaFjiUFT3ypUAhAd33kOkcZ3GHG2kKs/s320/cuar01_hunter0612.jpg" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Uma simples rotina do escritor <a href="http://obit-mag.com/media/image/hunter.jpg"><b>Hunter S. Thompson</b></a> <span style="color: #666666;">(O cara mais legal do mundo!)</span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><i>15h: Acordar<br />
15h05: Chivas Regal, Jornais, cigarros Dunhill com Piteira <br />
15h45: Cocaína <br />
15h50: Mais Chivas e Dunhills <br />
16h05: Café e Dunhills <br />
16h15: Cocaína <br />
16h16: Suco de laranja e Dunhills <br />
16h30: Cocaína <br />
16h54: Cocaína <br />
17h05: Cocaína <br />
17h11: Café e Dunhills <br />
17h30: Mais gelo no Chivas <br />
17h45: Cocaína <br />
18h00: Maconha <br />
19h05: Almoço na Taverna Woody Creek - cerveja, duas margaritas, dois cheeseburgers, duas porções de fritas, um prato de tomates, uma salada com taco, uma porção dupla de cebola frita, torta de cenoura, sorvete, um bolinho de feijão, mais Dunhills, outra cerveja, cocaína, e um cone de sorvete com uísque. <br />
21h: Começa a cheirar cocaína a sério <br />
22h: Ácido <br />
23h: Vinho, cocaína e maconha <br />
23h30: Cocaína <br />
00h: HST está pronto para escrever <br />
00h às 6h: Vinho, cocaína, maconha, Chivas, café, cerveja, suco de grapefruit, Dunhills, suco de laranja, gim, sessão contínua de filmes pornográficos <br />
6h: Banho de banheira, com champanhe e fettuccine Alfredo <br />
8h: Halcyon <br />
8h20: Pegar no sono </i></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"> Antes do seu segundo casamento Hunter Thompson prometeu à sua mulher se suicidar e assim o fez em 20 de Fevereiro de 2005 aos 67 anos.</div><div style="text-align: justify;"> Uma mente incrível que levou até as últimas consequências a doutrina de sexo, drogas e Rock'n Roll!</div><div style="text-align: justify;"> Vale a pena conhecer a história do criador do jornalismo Gonzo.</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"></div><a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: justify;"> Seguindo a linha de escritores mulherengos e alcólicos ao extremo temos <span style="color: #666666;">(ou tinhamos)</span> também <a href="http://zero1blog.com/wp-content/uploads/2009/10/bukowski0011.jpg"><b>Charles Bukowski.</b></a><span style="color: #274e13;"> <span style="color: #666666;">(O "Velho Safado" Alemão)</span></span><span style="color: #274e13;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;"> "Todas as noites, enquanto escrevia, esvaziava meia garrafa de whisky e duas embalagens de seis cervejas. Fumava cigarros baratos e batia à máquina, bebia e ouvia música clássica pela rádio até amanhecer. Impus-me um objetivo de dez páginas por noite, mas nunca sabia até ao dia seguinte quantas tinha escrito. De manhã levantava-me, vomitava, dirigia-me para a sala da frente e olhava para o sofá para ver quantas lá estavam."</span><br />
<br />
(Charles Bukowski) </div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Bukowski morreu de leucemia em 9 de Março de 1994 aos 73 anos.<span style="color: #274e13;"></span></div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;"><b>Dicas:</b></div><div style="text-align: justify;">Conrad Editora, 2004 - Hell´s Angels - Medo e Delírio Sobre Duas Rodas (Hunter Thompson)</div><div style="text-align: justify;">L&PM Editora, 1984 - Crônica de um amor louco (Charles Bukowski)</div><div style="text-align: justify;"><br />
</div><div style="text-align: justify;">Politicamente correto é o CARALHO!!!</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-70169363737082129842010-03-22T01:01:00.012-03:002011-05-05T03:06:11.145-03:00Estudar Para Ganhar Dinheiro, Para Ganhar...<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUSCyNcTxEL3SKF6z5DfK0OEo5Rqzgbq-WaUSxvuKB-Mvvss4Uuzr0AGDgSzTk-G3QNASpKpewKPE1SjAdXV7v2mC_fpnsF_CLJroXxmxWP8ZTkW6uLvx_56vTJ10Auz1PXyDFpLFzS2w/s1600-h/OgAAABZg0rvzdkWLpzhzZKFUbNl4GjY9jtf4HTqjv5xjzUWyYboxXH0a3H4cCJvksoXU8S4q2_Z3kNDqGAH2BpzsZT8Am1T1UEfRfqSHc43S_fHfQq5SWRzVoVAt.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUSCyNcTxEL3SKF6z5DfK0OEo5Rqzgbq-WaUSxvuKB-Mvvss4Uuzr0AGDgSzTk-G3QNASpKpewKPE1SjAdXV7v2mC_fpnsF_CLJroXxmxWP8ZTkW6uLvx_56vTJ10Auz1PXyDFpLFzS2w/s320/OgAAABZg0rvzdkWLpzhzZKFUbNl4GjY9jtf4HTqjv5xjzUWyYboxXH0a3H4cCJvksoXU8S4q2_Z3kNDqGAH2BpzsZT8Am1T1UEfRfqSHc43S_fHfQq5SWRzVoVAt.jpg" width="245" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Estudar! Existe algo mais prazeroso do que isso? <span style="color: #666666;">(Eu sei que existe, não sou tão NERD assim! ¬¬' )</span><span style="color: #274e13;"></span><span style="color: #274e13;"><br />
</span></div><div style="text-align: justify;">Como nossas sábias mães sempre nos disseram: "Tem que estudar seu m#$%@, Fdp, muleque sem vergonha da P@#%$!!"</div><div style="text-align: justify;">Mas nem sempre damos a atenção devida que essa frase merece!</div><div style="text-align: justify;"> Enquantos estamos na doce época de responsabilidades zero queremos apenas curtir a nossa sem noção infância, de modo que as brincadeiras têm um destaque todo especial nas nossas prioridades, sejam elas quais forem, soltar pipa, brincar de carrinho, de pião, de médico com a amiguinha, tocar a campainha e sair correndo, matar formiguinhas com o sol usando lentes de aumento, acertar passarinhos com o estilingue... Enfim, todas essas brincadeiras ingênuas e saudáveis que crianças adoram!</div><div style="text-align: justify;"> Mas o tempo passa, o tempo voa e a Poupança Bamerindus já não continuam mais numa boa, é quando entramos na idade adulta que vemos o quão importante eram as matérias que a professorinha do primário, com quem você sonhava em se casar, tentava explicar e você só estava preocupado em acertar o coleguinha do outro lado da sala com uma bolinha de papel torcendo pra ninguém ver. Infelizmente para muitos, quando finalmente acordamos já é tarde e então corremos sérios riscos de não nos "darmos bem" na vida. No Brasil, o máximo que podemos conseguir sem nos dedicarmos muito aos estudos é nos tornar <a href="http://www.perguntascretinas.com.br/wp-content/uploads/2007/11/lula.jpg">presidente da república</a>, mas para quem quer viver de maneira interessante, ganhar muito dinheiro e consequentemente ter garotas bonitas, sem esse e$tudo acaba ficando difícil.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> O jeito é correr atrás do tempo perdido, utiilize o pouco que você pode aproveitar da boa educação pública que o governo te disponibilizou e ampliar suas fronteiras intelectuais! Se irá ou não refletir na sua conta bancária de maneira positiva eu não sei, mas pelo menos os dedos da mão é mais garantido!</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-14355591080933344892010-03-19T00:13:00.002-03:002011-01-22T06:54:17.446-02:00O Romantismo Nunca Sai De Cena!<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><div style="text-align: justify;"> Em tempos de mudanças culturais, o romantismos de outrora já não prevalece mais.</div><div style="text-align: justify;"> A demonstração de carinho, sobretudo pública, torna-se abstrata diante da "praticidade" em que muitos conduzem suas relações afetuosas.</div><div style="text-align: justify;"> Poucos continuam a cultivar jestos gentis e palavras graciosas que fazem toda a diferença e que em outras épocas se fez comum ao tratamento de pessoas queridas.</div><div style="text-align: justify;"> A fim de despertar esse primoroso lado do ser humano e trazer a tona toda a singelidade de atos atropelados pelo grosseirísmo, postamos um video com um texto de Domingos de Oliveira interpretado pelo ator, cantor e romântico <a href="http://www.hagah.com.br/rbs/image/3327073.jpg">Alexandre Nero</a></div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><i> Momento fossa</i></span></div><div style="text-align: justify;"> Ame e demonstre! Diga à esse alguém com toda a sinceridade da tua alma: <i>"Você é luz, é raio estrela e luar, manhã de sol, meu iá iá, meu iô iô. Gata!"</i></div><br />
Vamos à música<br />
Sugerimos que feche os olhos e sinta a letra tocar seu coração!<br />
<br />
<object height="350" width="425"><param value='http://youtube.com/v/-jIIqvAFajs' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/-jIIqvAFajs'/></object><br />
<br />
</div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-323913156469333963.post-39862417290847510692010-03-17T08:38:00.011-03:002011-05-05T03:06:52.808-03:00"Two Beer Or Not Two Beer?" (Shakesbeer)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOutsgqw7Au2LuOc1tFRJPn2LJBXA0JfaQrxLAVUZkxa64fIgZKhJHIhTSMx4wDeS-9V2X83a4LjKdL_s1Bnxl3cURmd9VpBA7fBSAfnuSZs_Iib4ESQvUO_sbBYl8nBCYjrKdd2f6Go4/s1600-h/3507884158_4f738bcb64_odf.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOutsgqw7Au2LuOc1tFRJPn2LJBXA0JfaQrxLAVUZkxa64fIgZKhJHIhTSMx4wDeS-9V2X83a4LjKdL_s1Bnxl3cURmd9VpBA7fBSAfnuSZs_Iib4ESQvUO_sbBYl8nBCYjrKdd2f6Go4/s320/3507884158_4f738bcb64_odf.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Com a evolução tecnológica medicinal que dispomos atualmente, a procura pela "estética perfeita" vem se expandindo a passos largos, estudos feitos na renomada universidade americana de Milkshake City apontam para o crescimento expressivo da exigência em que o ser humano vem tendo com relação a escolha de seu parceiro. O<span style="color: #cccccc;"> </span><strike style="color: #990000;">pobrema</strike><span style="color: #cccccc;"> </span>problema é que nem sempre conseguimos despertar o interesse na pessoa que nos atrai durante a festa da amiga piriguete por estarmos abaixo do padrão de beleza atual, esse fato, que poucos dão importância, pode gerar mais danos do que podemos imaginar.<br />
<a name='more'></a></div><div style="text-align: justify;"> A auto-estima do sujeito rejeitado pode ser afetada negativamente, tornando-o uma pessoa frustrada, essa emoção prejudicial pode se tornar uma constante na vida pessoal e profissional deste ser humano e o impedir de realizar grandes feitos pela sociedade futuramente.</div><div style="text-align: justify;"> Com base nestes fatos e pensando apenas no bem da humanidade pedimos encarecidamente a vocês mulheres, moças e coroas <span style="color: #274e13;"></span><span style="color: #666666;">(que ainda dão pro gasto)</span> que não rejeitem os feinhos nas festas!</div><div style="text-align: justify;"> E você caro amigo não dotado de beleza externa que é exigente e só toma fora, beba! Voce verá que este líquido descriminado por muitos tem propriedades místicas que podem melhorar a aparência da gordinha lá do canto da festa que esta esperando pelo convite de algum ser desalienado dessa cultura superficial e a convide: <i>"Do you wanna dance, Broto?"</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div>Adriano Gonçalveshttp://www.blogger.com/profile/06417392458060491131noreply@blogger.com0